Gestalttherapie

Eine junge Frau, selbst in therapeutischer Ausbildung, kommt gemeinsam mit ihrer Mutter zu mir. Es ist der letzte Versuch, nach fast zehn Jahren verschiedenster Therapieversuche, doch noch zu einer Klärung zu kommen. Eine Empfehlung einer Kollegin und das Drängen der Mutter, doch noch einmal auf Vergebung und Versöhnung zu setzen, haben sie zu diesem Schritt bewegt.

In der ersten Sitzung erkläre ich beiden meine Arbeitsweise: Wir werden nicht primär auf Versöhnung oder Vergebung hinarbeiten, sondern auf eine realistische Rekonstruktion ihrer Beziehung. Ob daraus Nähe oder ein Kontaktabbruch entsteht, ergibt sich aus der Authentizität dieses Prozesses. Beide stimmen zu.

Bereits nach wenigen Sitzungen zeichnet sich ein deutliches Bild ab. Die Mutter übernimmt zwar verbal Verantwortung für den emotionalen Missbrauch ihrer Tochter im Jugendalter – sie bittet sogar um Verzeihung.

Gleichzeitig klagt sie darüber, dass ihre Tochter durch überzogene Erwartungen und falsche Beschuldigungen die familiären Treffen immer wieder zerstöre. Ihr jetziger Ehemann – der zweite Partner nach einer Trennung vom alkoholabhängigen Vater – habe deshalb jeglichen Kontakt zur Tochter abgebrochen. Sie selbst sei aber weiter zur Versöhnung bereit – wenn (!) die Tochter endlich ihr Verhalten ändere.

Die Tochter wiederum versucht immer wieder, unter Tränen und mit eindringlichen Worten zu erklären, dass ihre Mutter Tatsachen verdreht, sie falsch beschuldigt – und in entscheidenden Punkten schlichtweg die Unwahrheit sagt.

Ich schlage vor, dass beide zusätzlich zu den gemeinsamen Sitzungen auch Einzelsitzungen mit mir vereinbaren können – auf Wunsch werden deren Inhalte später zusammen besprochen.

Einzelgespräch mit der Tochter – die Rollen werden sichtbar

Die Tochter nimmt das Angebot als Erste wahr. Ich schildere ihr meine Eindrücke: In meiner Wahrnehmung präsentiert sich ihre Mutter ruhig und überlegt – während die Tochter wie ein kleines Mädchen immer wieder verzweifelt um Verständnis fleht. Ich benenne klar, wie viel Macht und Kontrolle die Mutter in dieser Beziehung ausstrahlt – auch wenn sie sich selbst als bemühtes Opfer darstellt.

Kurz darauf meldet sich auch die Mutter zum Einzeltermin. Sie beklagt, dass sie sich von mir nicht richtig verstanden fühle. Sie tue doch alles für eine Versöhnung. Die Vergangenheit sei nicht zu ändern – doch irgendwann müssten die ständigen Vorwürfe aufhören. Ihre Tochter solle endlich vergeben. Noch am selben Abend schickt mir die Mutter eine E-Mail: Darin geht es kaum um den Konflikt zwischen den beiden. Stattdessen listet sie die generellen Beziehungsprobleme ihrer Tochter auf. Ich solle ihr bitte dabei helfen, im Leben klarzukommen – die Mutter-Tochter-Beziehung sei schließlich nur eine von vielen.

Konfrontation mit der Realität – die Maske beginnt zu bröckeln

In der nächsten gemeinsamen Sitzung frage ich, ob die Mutter ihre E-Mail vorlesen möchte. Zögerlich stimmt sie zu. Danach bitte ich beide, ihre Gefühle offen und deutlich auszudrücken – zuerst die Tochter, dann die Mutter.

Die Tochter ist tief getroffen – und dieses Mal gelingt es ihr, eine konkrete Lüge in der E-Mail zu entlarven: eine frei erfundene Behauptung über ein Gespräch mit ihrer Schwester. Die Mutter muss einräumen, dass das nicht stimmt – bezeichnet es aber lapidar als „Versehen“.

Jetzt bricht bei der Tochter etwas auf. Erstmals wird sie wütend, greift ihre Mutter offen an, benennt Lüge und Manipulation. Ich fordere die Mutter auf, ebenfalls ihre Emotionen ehrlich auszudrücken. Doch sie lehnt ab – sie könne das nicht. Sonst würden ihre Depressionen, unter denen sie leide, wieder schlimmer.

Abbruch

Beim nächsten Termin passiert, was ich bereits im Einzelgespräch mit der Tochter angekündigt hatte: Die Mutter erklärt die Therapie für sinnlos. Es ginge ihr doch um Versöhnung. Sie habe Verantwortung übernommen, alles versucht – und dennoch werde ihr weiter Missbrauch vorgeworfen. Das könne sie nicht mehr akzeptieren. Nach 15 Minuten verlässt sie die Praxis. Der Kontakt ist abgebrochen. Die Tochter ist erneut am Boden zerstört. Wieder wurde ihre Perspektive ignoriert. Wieder ist sie angeblich schuld. Und trotzdem entscheidet sie sich weiterzumachen – weil sie spürt, dass wir dem Kern ihres Leidens endlich näherkommen.